تا بهشت راهی نیست!!!
شهادت را با ما تجربه کنید
هواپیمایی جمهوری اسلامی ایران
خب متن بالاازازدوستم جناب آقای داداش حبیبه!!!
بچه ها!!!
میانترما شروع شده بعدشم امتحانای ترم
فعلابیخیال آپ!!!
بوووووووووووووووووووووووووووووووووس
عاشقتونم!!!
مرد مسنی به همراه پسر 12 ساله اش در قطار نشسته بود .
درحالی که مسافران در صندلی های خود نشسته بودند ،
قطار شروع به حرکت کرد .
(ادامه مطلب درادامه مطلب!!!
)
اس ام اس بازی بین دو عاشق،
دختره این پیامک رو میفرسته:
عشق من اگر الان خوابی، رویاهاتو برام بفرست
اگر داری میخندی، لبخندت رو برام بفرست
و اگر در حال گریه ای، برایم اشکهایت را ارسال کن
دوستت دارم
پسره جواب میده:
من الان توالتم. چی برات بفرستم !؟!؟!؟
*****
اعصاب چیست؟
چیزیست که هیچ کس ندارد ولی توقع دارند که تو داشته باشی!
توقع چیست؟
چیزیست که همه دارند و تو نباید داشته باشی!
اولي: از علي چه خبر؟
- علي مرد.
- چه جوري؟
- تريلي رفت رو انگشتش.
- ولي آخه اينكه نبايد منجر به مرگ بشه؟
- آخه وقتي تريلي روي انگشتش رفت, انگشتش توي دماغش بود!!!!
(هه هه هه ....
)
سخت ترين ديدار....
ديدار اوني که به جاي همه عشقي که بهش دادي
يه قلب زخمي برات يادگار بذاره و تو نگاهش کني و
باز مثل روزه اول دلت بلرزه و حس کني هنوزم دوستش داري .......
بخواي همه تنهايي رو که به اميد برگشت دوبارش تحمل کردي
تو گوشش فرياد کني اما حتي نتوني ........
به چشماش نگاه کني
که بفهمه با همه بديهاش هنوزم با همه قلبت دوستش داري
اما ببيني چشماش داد مي زنه که دلش ماله يکي ديگس ....
هنی هستم
ممنون که اومدین به وبلاگ خودتون!
لطفامطالب قبلیموهم بخونین
وقت ندارین؟؟ خب ذخیره کنین بعدابخونین!
فقط بخونین من این همه زحمت میکشم نذارین زحمتام هدربره!
لطفانظرهم بدین!اما اگه زحمته براتون نظرم ندین!
حله!!؟؟!!
- گر صبر کني ، زير پات علف سبز مي شه.
- صلاح مملکت خويش ، رئيس جمهور داند.
- جوجه رو هروقت بشمري جيک جيک مي کنه.
- عيسي به کيش خود ، موسي به بندر عباس.
- کوه به کوه مي رسه ، ميّت رو زمين نمي مونه.
- آشپز که دوتا شد هيچ کدوم غذا درست نمي کنن.
-پاتو از گليمت درازتر نکن ، پات دراز مي شه شلوار به پات کوتاه مي شه.
گاو ماما می کرد٬گوسفند بع بع می کرد٬سگ واق واق می کرد.
همه با هم صدا می زدند حسنک کجایی؟
شب شده بود اما حسنک هنوز به خانه نیامده بود حسنک مدت های زیادی است که به خانه نمی آید.
او به شهر رفته ٬ و در آنجا شلوار جین و تی شرت های تنگ به تن می کند.
او هر روز صبح بجای غذا دادن به حیوانات٬جلوی آینه به مو های خود ژل می زند٬ موهای حسنک دیگر مثل پشم گوسفند نیست،
دیروز که حسنک با کبری چت می کرد٬
کبری به او گفت که تصمیم بزرگی گرفته است٬
کبری تصمیم داشت حسنک را رها کند و دیگر با او چت نکند٬
چون کبری با پترس چت می کرد.
پترس همیشه پای کامپیوتر نشسته بود و چت می کرد.
پترس دید که سدسوراخ شده اما انگشت او درد می کرد
چون زیاد چت کرده بود
او نمی دانست که سد تا چند لحظه دیگر می شکند.
پترس در حال چت کردن غرق شد و مرد.
برای مراسم تدفین او کبری تصمیم گرفت با قطار به آن سرزمین برود
اما کوه روی ریل ریزش کرده بود٬
ریز علی دید که کوه ریزش کرده اما حوصله نداشت٬
ریز علی سردش بود و دلش نمی خواست لباسش را در آورد٬
ریز علی چراغ قوه هم داشت٬
اما حوصله دردسر نداشت.
قطار به سنگ ها برخورد کرد و منفجر شد٬ کبری و همه مسافران مردند.
اما ریزعلی بدون توجه به خانه رفت٬
خانه مثل همیشه سوت و کور بود٬
الان چند سالی هست که کوکب خانم٬ همسر ریزعلی مهمان ناخوانده ندارد٬
او حتی مهمان خوانده هم ندارد٬
او اصلا حوصله مهمان را ندارد.
او پول ندارد تا شکم مهمان ها را سیر کند٬
او در خانه تخم مرغ و پنیر دارد اما گوشت ندارد٬
او آخرین بار که گوشت خرید٬
چوپان دروغگو به او گوشت خر فروخته بود.
اما او از چوپان دروغگو گله ندارد٬
چون دنیای ما خیلی چوپان دروغگو دارد
و دیگر به همین دلیل است که کتاب های دبستان آن داستان های قشنگ را ندارد.
به يارو ميگن : چي شد مامانت مرد ؟
ميگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه افتاد...
ميگن افتاد مرد ؟
ميگه:نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکست افتاد .
بهش ميگن اون موقع مرد؟؟
ميگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد .
ميگن:خوب ايندفعه مرد ؟
ميگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب شد!
بهش ميگن:حتماً ايندفعه مرد ؟
ميگه:بازم نمرد،ديديم داره کُلّ خونه خراب ميشه،با تفنگ زديمش!!
دخترموجودی است که وقتی تعجب میکند میگوید:واااااااااا!!
و وقتی خوشحال است میگوید :بمیری الهییییییی!!
وقتی غمگین است آه میکشد
وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد
وقتی بدش می آید میگوید: ویشششش!
وقتی خوشش می آید میگوید: ووییییی.
همه عناصر ذکور گیتی در عشق او سرگردانند .
تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ی دختر خاله ی
داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند
از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود!!
۱- هميشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود
۲.مدت زمان مکالمه تلفنی شماحداکثر۳۰ثانیه طول میکشد
3- براي يك مسافرت يك هفته اي تنها يك ساك كوچك دستي نياز داريد.
4- در تمام شيشه هاي مربا و ترشي را خودتان باز ميكنيد.
5- دوستان شما توجهي به كاهش يا افزايش وزن شما ندارند.
6- جنسيت شما در موقع مصاحبهي استخدام مطرح نيست.
7- لازم نيست كيفي پر از لوازم بي استفاده را همه جا به دنبالتان بكشيد.
8- ظرف مدت 10دقيقه ميتوانيد حمام كنيد و براي رفتن به مهماني آماده شويد.
9- همكارانتان نميتوانند اشك شما را در بياورند.
10- اگر در 34 سالگي هنوز مجرديد، احدي به شما ايراد نميگيرد.
11- رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبيعي است.
12- با يك دسته گل ميتوانيد بسياري از مشكلات احتمالي را حل كنيد.
13- وقتي مهمان به خانهي شما ميآيد لازم نيست اتاق را مرتب كنيد.
14- بدون هديه ميتوانيد به ديدن تمام اقوام و دوستانتان برويد.
15- ميتوانيد آرزوي هر پست ومقامي را داشته باشيد.
16- حداقل بيست راه براي بازكردن در هر بطري نوشابهي داخلي يا خارجي بلد هستيد.
17- ضرورتي ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشيد.
18- ... و بالاخره روزي يك پيرمرد موفق خواهيد شد.
بگین سلام حمید جون.
بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟
می تونین این سیر رو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره.
من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم!!!
- بهش زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ،
بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم هوو یا ازدواج به سبك ايرونى رو ببینید.
- تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین.
با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر مادر نداری؟...
یا یه همچین چیزایی .
ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح تعریف کنید
و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید.
- آرایش شدید بزنید
و از این شلوارای خیلی برمودا و از این پیرهن آستین کوتاها بپوشید
و برید جلوی بنده خدا رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد
و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید.
- عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون
و یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره.
- موقع تولدش جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید
و حالشو حسابی بگیرید و
(احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید.
-همین که تو ماشین بغل دستش نشستین شروع کنین به عطسه کردن
و از بوی ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید
و بهش بگید که به این بو حساسید.
- وقتی داره باهاتون حرف می زنه
همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید
و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید
و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبایل بذارید!!!
ازدواج مسلم: ازدواج اول که حق مسلم هر مردی است. 
ازدواح مفرح: مردی که از یکنواختی زندگی با همسر اولش خسته شده است،
برای تفریح زن دیگری بگیرد.
ازدواج موجه: چرا مردی که زن اولش بچه دار نمی شود یا بیماری دارد،
به بهانه های واهی مثل مردانگی و انسانیت و تن دادن به قسمت و صبر در امتحان الهی،
به پای او بماند؟
موجه است که در این هنگام هرچه زودتر برای ازدواج بعدی اش اقدام کند.
ازدواج متمم: مرد ببیند چه صفات زنانه ای را دوست داشته که زن اولش ندارد.
بعد زنی بگیرد که آن صفت ها را داشته باشد.
ازدواج مثلث: مرد تقوی پیشه کرده و به سه زن قناعت نماید.
ازدواج مربع: مرد تمام چهار زنی را که شرع به او اجازه می دهد بگیرد.
ازدواج ملون: مرد چهار زن بگیرد: سفید پوست، سرخ پوست، سیاه پوست و زرد پوست.
ازدواج منظم: مرد هر شش ماه یک بار زن بگیرد.
ازدواج میسر: مرد هر زنی را که برایش میسر است بگیرد.
ازدواج مشبک: مرد یک شبکه هرمی ازدواج راه بیندازد.
به این معنی که هر زنی گرفت، آن زن،
چهار زن دیگر را هم به او معرفی کند و او همه آنها را بگیرد. 
ازدواج مکرر: مرد آن قدر زن بگیرد تا جانش از فلان جایش در برود
۱.سعي كنيد روزها استراحت كنيد تا شبها راحت بتوانید بخوابيد 
۲.در نزديكي تخت خوابتان صندلي بگذاريد تا اگر از خواب بيدار شديد روي آن
نشته و استراحت كنيد
۳.ايستادن به رفتن، نشستن به ايستادن وخوابيدن به نشستن اولويت دارد
۴.جايي كه ميتوانيد بنشينيد چرا مي ايستيد؟
۵.كار امروز را به فردا موكول كنيد و كار فردا را به پس فردا
۶.اگر حس كار كردن به شما دست داد كمي صبر كنيد تا اين حس از شما بگذرد
۷.از همه دير تر سر سفره رفته و زودتر بلند شويد تا زحمت چيدن و جمع كردن
سفره به شما تحميل نشود
۸.براي كار هميشه فرصت هست پس از استراحت غافل نشويد
۹.در ميهماني ها حتما با خود بالش ببريد شايد فرصتي براي استراحت بدست
آورديد
۱۰.به خواب نگوييد كار دارم به كار بگوييد خواب دارم
پس از دوماه، نامه اي از نامزد مکزيکي خود دريافت مي کند به اين مضمون:
لوراي عزيز، متأسفانه ديگر نمي توانم به اين رابطه از راه دور ادامه بدهم
و بايد بگويم که دراين مدت ده بار به توخيانت کرده ام !!!
ومي دانم که نه تو و نه من شايسته اين وضع نيستيم.
من را ببخش و عکسي که به تو داده بودم برايم پس بفرست
باعشق : روبرت
دخترجوان رنجيـده خاطرازرفتارمرد،
ازهمه همکاران ودوستانش مي خواهدکه عکسي ازنامزد، برادر، پسرعمو، پسردايي ...
خودشان به اوقرض بدهند وهمه آن عکس ها راکه کلی بودند
باعکس روبرت، نامزد بي وفايش، دريک پاکت گذاشته وهمراه با يادداشتي برايش پست مي کند،
به اين مضمون:
روبرت عزيز، مراببخش، اما هر چه فکر کردم قيافه تو را به ياد نياوردم،
لطفاً عکس خودت راازميان عکسهاي توي پاکت جداکن وبقيه رابه من برگردان
ای ول به دختره حرکتش خیلی با حال بود نظر شما چی؟
به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند
چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟
زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد،
مردها همان جا قرار دارند
شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟
شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و
هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد
ورزش کنار دریای آقایون چیست؟
هر موقع خانمی را می بینند شکم هایشان را تو می دهند
به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟
با استعداد
خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟
من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم
در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟
توریست
یک وضعيت غير قابل كنترل چیست؟
صد و چهل و چهار مرد در يک اتاق
برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نیاز است؟
سه تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و
دو نفر دیگر گاز را تکان می دهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد
آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟
"کثیف" و " کثیف اما قابل پوشیدن"
تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 ميليون توماني بخرد و
یک سیستم صوتی 4 ميليون توماني بر روی آن نصب کند
شما به مردی که همه چیز دارد چه می دهید؟
زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند
چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟
زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند
آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟
به جای یک بطری 2 بطری مشروب بخرد
فرق یک شوهر جدید با یک هاپوي جدید در چیست؟
بعد از یک سال هاپو هنوز هم از دیدن شما به هیجان می آید
نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟
چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند
تورا گم کرده ام امروز ...
وحالا لحظه های من ......
گرفتار سکوتی سرد وسنگينند
وچشمانم....
که تا ديروز به عشقت می درخشيدند
نمی دانی چه غمگینند...
چراغ روشن شب بود برايم چشم های تو....
نمی دانم چه خواهد شد....
پر از دلشوره ام..
بی تاب ودلگيرم....
کجا ماندی که من بی تو....
هزاران بار،
در هر لحظه می ميرم....!
